Я — это не Я?

Странная ситуация…. Себя я знаю слишком хорошо (даже лучше, чем вы все думаете). Я веселая, общительная, вежливая, раскрепощенная….

Бывают моменты, где Я – это не я…

Приведу примеры, чтобы вы поняли, какая творится «мистика».

Пять лет я училась в хорошем институте. Нормально не общалась ни с кем из одногруппниц (только на уровне «привет – пока»). По счастливому стечению обстоятельств, после окончания Вуза, я начала тесто общаться с Галей. Она мне всегда нравилась, но в стенах образовательного учреждения никакой дружбы у нас не завязалось. В общем, оказалось, что Галя живет совсем недалеко от меня. Я приехала к ней в гости, мы посидели и разошлись. Я заметила за собой одно «неудобство»: общаюсь скованно, боюсь сказать лишнее слово, теряюсь и путаюсь в словах. Но общаться я хочу с ней, поэтому у меня и появляются мысли, чтобы она говорила много – много, а я выступала бы в роли замечательной слушательницы.

То же самое происходит и в общении с девушкой, которая будет подружкой невесты на моей свадьбе. Я знаю эту девушку очень – очень давно. Она даже шутливо говорит, что я знаю ее дольше всех. А я тихонечко горжусь этим. В Интернете мы общаемся замечательно. А как только приходит пора реального или телефонного общения – начинаются проблемы: я начинаю робеть, не знаю, что сказать, или говорю не то, что подумала…. После каждого разговора я обещаю перезвонить. А как только собираюсь выполнять обещание – рука пишет ей сообщение. Любое! Которое бы могло отсрочить звоночек еще на пару дней. Я не знаю, что происходит, но я — не я. Куда девается моя общительность, уверенность и раскрепощенность? Они (все эти качества) будто покидают меня в самую ответственную минуту.

В личной жизни я – это тоже, порою, не я. Меня обижает любимый. Я даю себе честное слово, что не буду целый день с ним разговаривать. Но когда он подходит ко мне или что-то начинает говорить – я перестаю на него обижаться. Потом ругаю себя за это, но «дуться» на него у меня уже не получается. И где же эти минуты бродит вся жесткость моего характера?

Я довольно начитанная, со мной нескучно, у меня довольно не скудный словарный запас. Но с любимым человеком я не могу говорить на том языке, на котором мне удобно. Так получается, что я говорю обыденными и простыми фразами, предложениями. Мне стыдно, что ли, говорить на научном языке…. А так хочется обсудить что-нибудь умненькое, не будничное. Сколько не пыталась это сделать – получала лишь эффект, равный круглому нулю! И с подругами (с друзьями) говорить, когда он рядом, я не очень могу. Разговор получается каким-то суховатым и сдержанным. Друзья замечают, что я какая-то другая. Многие из них говорят мне об этом, не переставая удивляться.

У меня снова перестал работать интернет. Это обстоятельство меня всегда ужасно злило и злит. Однажды у меня просто сдали нервы. Я решила, что позвоню и выскажу все работникам «интернет – службы». Я мысленно приготовила длинную и неприятную речь, вдохнула много воздуха в грудь…. И позвонила! Но ничего из того, что запланировала, я так и не сказала. Вместо «жестких ругательств» из меня вырвалась добрая, мягкая и вежливая речь, которая (как обычно) ни к чему не привела. Ох, как же я на себя разозлилась! Еще больше меня злит то, что так отношусь я только к себе. А с остальными я – добренькая и «пушистенькая».

Или вот такой пример….

Собираюсь я к стоматологу. Нет ни страха, ни переживаний. Захожу в здание, слышу шум машинки, вижу кабинеты, чувствую запах лекарств…. И у меня начинают трястись коленки, я чувствую настоящий страх. А однажды было вообще «круто». В стоматологическую клинику меня сопровождал любимый супруг. Мы сидели у кабинета. Он взял меня за руку. А я шепнула ему, что хочу уйти из здания прямо сейчас. Представляете, какая я трусливая? Представляете, как бы я опозорилась, если бы все-таки сбежала?

Какая же я слабенькая…. Недавно я поставила себе одну цель. Ее, наверное, не так тяжело и «добиться», но…. Почему-то у меня ничего не получается. Я пообещала себе спокойно заходит на страничку своего бывшего мужчины, которого любила до потери памяти и пульса. Но каждый раз, заходя к нему «в гости», мое сердце бешено сходит с ума. Я начинаю судорожно вспоминать все, что связано с ним, начинаю плакать…. Зачем мне это все нужно? Ведь в личной жизни моей давно уже все налажено! Я не просто встречаюсь с молодым человеком! Мы давно живем вместе и помолвлены. Я люблю его, как никого не любила. Меня поражает в себе слабохарактерность. Не хочу, чтобы она мешала мне жить! Я от нее откровенно устала!

А как вам вот это….

Я отношусь к числу тех женщин, которые всегда отстаивают свое мнение, свою точку зрения….. Но как только я пообщаюсь с некоторыми подругами — все меняется. Смелость испаряется, и я соглашаюсь с ними, не собираясь этого делать. Это ж какой-то кошмар!

Интересно, когда же я постоянно буду собой? Почему я не я? Не хочу быть не той, кем являюсь! Но это все само как-то получается. Как же это надоело! Тело, вроде, мое….. А то, что находится в области души – какое-то чужое. Ну как в фильмах, честное слово! А я хочу жить! На фильмы в собственной жизни я не подписывалась!

У меня есть некоторые планы

И я мечтаю осуществлять их скорее, чтобы ничего в этой жизни не пропустить.

Что я собираюсь делать:

1. Бороться с собой. Какую именно я буду проводить борьбу – пока не в курсе. Но возьмусь за себя обязательно!
2. Искать в себе «настоящую себя». Потерялась я совсем не вовремя, поскольку так жить, как живу я – нельзя!
3. Повышать самооценку. Для этого, слава Богу, ничего особенного не нужно придумывать. Интернет и книжки переполнены упражнениями для поднятия самооценки.
4. Учиться относиться к себе и к окружающим несколько иначе. Хватит всех жалеть и бояться! Срочно нужно менять тактику и манеру общения! Буду это делать постепенно, чтобы не шокировать ни себя, ни людей.
5. Любить себя. Видимо, я люблю себя недостаточно сильно. Любила ююбы сильно – это отразилось бы в самооценке.
6. Чаще ходить в магазины, в солярии и в салоны красоты. Там я точно обрету себя! Моя подружка недавно постриглась. Так ее самооценка сразу «взлетела» до облаков!